〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
★初めての方はこちらからどうぞ
⇒⇒⇒はじめから
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

それってモラハラなのでは?

わたしがちゃんとできてないと言われたら
それまでの話ではあるんだけど…夫が

わたしが干した洗濯物をやり直したり
わたしが洗った食器を洗い直したり…

最近、そんな行動が目立ってきた気がする。

そうした行動と共にわたしを非難してくれば
それはれっきとした『モラハラ』だと思う。

でも、夫は何か指摘してくる訳でもなく
黙々とわたしのやったことをやり直してる。

威圧的な態度を取ってきたりもしてないけど
そこには無言の訴えがあるようにも感じる…

気に入らないからやり直してるんだろうし。

夫のそういう行動1つでわたしも悩むし
正直、ストレスにもなって来ている。

夫の実家での生活がはじまり既に色々あり
わたしがナーバスに成りすぎてるだけ?



家事を適当にやってるつもりはないけど
家事してる時はボーっと考え事しちゃったり

作業が片手間になってしまってるのかも…
今の生活には気がかりな事が多すぎるし

何かと考え事をしちゃってる自分がいる。

夫は何故やり直すという行為をするのか?
不思議に感じてるけどまだ直接聞いてない

何か、ちょっと聞くのが怖いって気もする。

でも荒を見つけて注意されてる訳じゃないし
やっぱり単にわたしの考え過ぎなのかも。

いちいち何かが気になってしまってるのは
わたしの方なのかもしれない…このままでは

わたしはノイローゼになってしまう気が…。

早くこの環境から抜け出さないと悪い方向に
どんどん進んでいってしまいそうで恐怖。

コメント

  1. フラン より:

    度々のコメントすいません。
    ご主人さまは、きっと、
    ご主人さままたはご家庭のやり方でないとイヤなんでしょうね。こだわり、というか。
    ご家庭のやり方と違うと後で指摘されないように、先回りして処理してる、のか。
    または御家族のどなたかがやり直ししてるのを見てしまって、ご自身でやり直しをするようになったのか。。。
    どちらにしても
    気にする人にやってもらえばいいと思いますよ。開き直りも必要なときもあります。
    たかこさんの余裕があるなら、
    お家のやり方、を聞いてみたらどうでしょうか?
    でも、
    我慢できないことが消化できないと、
    細々したことでも気になってくると思います。
    今の生活が一時的なものであると期限が決まっているのであれば耐えれるのかもしれませんが、、、。
    早く解放されるといいのにな、って、
    遠くながら応援しています。

  2. 通りすがり より:

    モラハラです。
    あなたに無言の圧力をかけて、あなたを不快にしている時点で既に。
    自分の思い過ごしだ、と考えたいのも分かりますけれど、庇う必要あります?
    旦那といい義母、義姉…ヤバい家族でしたね。
    やっぱりな、という感じです。
    だからバツイチの女性と簡単に結婚したんですね。
    なんというか…
    早過ぎましたね、再婚。
    もっと相手を見てから判断すれば良かったですね。
    このまま幸せになれそうな気配はゼロですね。
    こんな短期間でボロがどんどん出てくるとは。
    家族揃って正体を現し始めた感じ?
    これからもっともっと色々出てきますよ?
    とりあえずは週末婚の形に戻してから、完全別居に持っていく。
    そうしないとあなた、壊れますよ。
    子供が出来たら別れられなくなりますよ。
    …まあ、アラフォーならそう簡単には妊娠出産には辿り着けないとは思いますけれども。
    行動を起こすなら早いうちに。

  3. かこ より:

    以前放送されていた「もしもの2人」っていう番組で、そういう人いました!
    自分の中にルールがあって、それ通りにしないと気がすまないらしいです。
    逆に洗濯物と洗い物は旦那様にしてもらったらいいんじゃないですか?

  4. はな より:

    昨日のコメントに ご主人はまともだと思いますと書きましたが
    今日の家事やり直しってのを見ると、ご主人もちょっと・・・
    確かにいままで生きてきた環境が違えば
    皿の洗い方や洗濯物の干し方やたたみ方が違って
    やり直したい気になるのもわからなくないです。
    が、黙ってやり直すってのもどうなんでしょう?
    一言「こういう風にやってくれる?」と言うとか
    結婚したんだから奥様であるあなたに全て任せるとか
    すればいいと思うんですけど・・・
    もしかしたらご主人は悪気はないのかもしれないですけど。
    1度ご主人とちゃんと話し合った方がいいんじゃないでしょうか?
    本当に壊れてしまいますよ。

  5. たまこ より:

    ご主人の実家の義母さんと義姉さんは、どう考えてもおかしいです。あなたはおかしくありませんよ。

  6. 60代のヒロコ より:

    あ~~あ。
    今度はダンナ様まで無言の「やり方がウチと違うよ。」攻撃ですか・・・・
    これでは、takakoさんの気の休まる生活が出来ないのでないですか?
    この家族に溶け込むにはtakakoにはつらすぎますよね?
    もうこれ以上同居を続けると本当にノイローゼになりますよ。
    まただんな様と2人の生活になっても、この無言の攻撃があるのではないかなあと思うのですが・・・・・
    本当にtakakoさん自分の心身が壊れる前に決心をした方がいいですよ。
    言ってはいけないことでしょうが私としては、独身に戻る方がいいと思います。

  7. masako より:

    コメントくれる方々は、的を得ていますね。仕方ないですよね、助言は聞かずに、ご自分を信じて突っ走った結果がコレ!あなたハメられましたね。義理の母・小姑は(旦那も含め)、あの子良いもの持ってるのよ~くらいに、思ってるんじゃないかと推察しました。
    オカシイ家族にストレスが溜まっていく新妻・・・結婚前からわかっていたことですよね?それでもあなたは急いで結婚されたでしょ?折角迷ったのに・・・結婚を止めようとしたのに・・・
    今でも正直思えますか?「前の結婚生活よりずっとマシ」って。
    読者(コメントくれる方達)のブレーキをかけてくれる言葉に、少し、耳を傾けてはどうでしょう?

  8. ゆず より:

    たかこさんの選んだ相手、その家族 の一面を他人から否定されることは気持ちの良いことじゃないとは思います。
    自分の考え方すら否定されてるように感じますもんね
    庇いたい気持ちも分からなくないです
    だけれど、ブログに書いていることに関して言えば…
    旦那さんとの生活も義家族との生活も随分窮屈そうだなーと思います
    言いたいことも言えず次に何されるかわからないどう出てくるかわからない
    結婚するのに付き合った期間は関係ない という人もいます
    でもそれはお互いを理解し合うための時間が人によって違うということなだけで
    考えも浅はかに早々に結婚して幸せになれるという意味ではないはずです
    たかこさんが結婚を急いだのってどうも彼の事が好きすぎるとかそういう理由ではなく子どもが早くほしいからっていうのが第一なのかなと思いましたが
    もしそうなら旦那さんも同じ方向を向いていないと目標すら達成されない気がします
    家柄を重んじる家庭がバツイチの女性とホイホイ結婚を許す辺りおかしいとは思っていました(バツイチの方を否定するわけではありません)
    まだやり直しきくと思うのですが……
    余計なコメントですみません