押し潰されそうなわたし

夫の実家生活に馴染めずストレスを感じて
仕事が終わり帰宅する時、胃が痛くなる…

こんな押し潰されそうな日々に過食も進む。

わたしはこのままで大丈夫なのだろうか?
正直言ってしまえばこの生活はもうツライ。

でも、イヤな事ばかりってわけではないし
良い事も悪い事も交錯していて複雑。

やっぱり一番気がかりとなっているのは
わたしが家を空けている間に義母さんが

わたしの部屋に入って物色をしていたり
勝手に何かを持ち出してしまったり

とにかくわたしの所有物に何かしてるかも
って考えると仕事中も気が気ではない…。

神経質すぎると言われたらそれまでだけど
どうにも夫はわたしのこの感じを

ちゃんとは理解していない気がする。

それにわたしの悩みの種となているのは
義母さんだけではなく義父の存在もある。。

医者に頼らず闘病に励んでいる義父さんは
少しづつ回復には向かっているようで

そこそこ元気に動き回ったりしているし
病気のため食事制限はしているものの

良く食べるし良く喋る、そしてよく笑う。



自分な好きなことの話をし出すと止まらず
毎日わたしは小一時間ほどその義父の話に

付き合わされている…これもなかなか辛い。

本人は楽しそうに喋っているものだから
話の腰を折るのは申し訳ない気がするし

結局、ただ頷いて聞いているしかない。。

しかも少々話がマニアックで小難しい
中華思想の話だったり他国の歴史だったり

わたしには全く持って関心のない内容で
興味を持つのもなかなか難しいテーマ。

馬耳東風?馬の耳に念仏?兎にも角にも
右から左に受け流しているだけの時間である

それが日課となってしまってるからキツイ。

こうしたストレスが日々蓄積されていけば
わたしは結果潰されるしかなくなってしまう

発散の為夜中にこっそりやってる過食行為も
そのうち夫に見つかりバレるかもしれないし

義両親にだって目撃されてしまいかねない…
自分が壊れて行ってるなぁ~と痛感する。

抜け出すなら早いうちの方が良いだろうと
今の状況にどうにか終止符を打てないかと

考えを巡らせている今日この頃…。

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コメント

  1. フラン より:

    お疲れ様です。
    タカコさんは、本当はどうしたいのですか?
    どうしなければならない、ではなく
    どうしたいのでしょうか?
    この状態で上手く打破できるとはとても思えないです。
    色々とご苦労されている時からの読者なので
    幸せになって欲しいなって、思っています。
    同居の解消はやっぱり無理なんでしょうか?
    義理のご実家とは適切な距離が必要なように思います。もしかしたら同居の状態でも適切な距離は取れるのかもしれませんが。。
    タカコさん自身を一番大事にできるのはタカコさんだけです。
    どうか、心の声に正直に、全部吐き出してみてください。時間が経てば経つほど、心の、本当はどうしたいか、の声が聞こえなくなってきてしまいます。きっと今ならまだ大丈夫です。
    そしてできることならご主人さまと共有を。
    タカコさんが笑顔で過ごせるように。。。

  2. 神戸 より:

    う〜ん。どんどん難しい方へ行ってしまっていますね。
    事情があって同居されたことは分かりつつも、無理してでもやはり別のお家に移り住んだ方が精神的に楽になる気はしてしまいます。。。
    無理なんでしょうけどね。
    やはり最初から嫌だ。やめてほしいとはっきり言うのは難しいでしょうが、我慢していては過食などストレスも溜まってしまうので義母さんや義父さんに少しづつご自分で伝えて行くのがいい気がします。
    こう言う時、大抵ご主人はあてにならないです。我が家も含めて、残念ながら。

  3. ちか より:

    はじめてコメントします。
    私達読者は、ほとんどが皆、あなたを応援していると思います。
    以前の離婚の件もあるし、次は幸せになればいいなと。
    でも、きっと半分くらいの読者が今、思ってる事と思います。
    「だから言わんこっちゃない。」と。
    再婚の話が出たときに、沢山のコメントが
    「そんなに急がなくても…」と書いていたの、覚えてませんか?
    全然効く耳を持たれなかったですよね。
    やっぱり、結婚となると、人生がかかってるので、
    そんな数カ月で、この後の人生何十年の事を決めてしまうには
    早過ぎたんだと思います。
    もしも、いままだ付き合ってるだけなら、
    いくらでも「や~めた」と出来るのに。
    しっかりしてそうで、意外とぬけているんだと思います。
    タカコさんは。
    もっと、いろんな事に慎重にされる事をオススメします。
    旦那さんと沢山はなしあった方がいいと思いますよ。

  4. 60代のヒロコ より:

    ここ2~3日の記事で、同居を続けるとtakakoさんがストレスでうつ病になっていくのではないかと心配しています。
    「家族の方達はいい人たちです。」と言われていますが考え方が違うこと
    同居したからわかったこと・・・・つらいという心の叫びが聞こえています。
    もう一度生活状態をよく考え直した方がいいのではないでしょうか?
    このままでは仕事も手に付かなくなって全てがうまくいかなくなると思います。
    精神的にも肉体的にも今のままでは絶対ボロボロになりますよ。
    ダンナ様にはtakakoさんがこんなに苦しんでいるとは思っていないでしょうね。
    生まれ育った実家の考え方がみんなと同じだと思っているはずですから。

  5. 通りすがり より:

    もともと別居婚が前提なのですから、
    やはり、同居は無理です。
    と宣言し、体を壊す前に
    ご主人のマンションに戻られたらいかがでしょう?

  6. 通りすがり より:

    同居にありがちなお悩みにコメントしてみます。
    わたしも義両親と同居の身です。
    苦痛ですよね。
    私の場合、いつしか話を聞く振りして頭の中でしりとりをする訓練が定着していますよ。
    同居後すぐにこの苦痛な時間をどう回避したらいいか?と考えての「しりとり」笑
    今では勝手にしりとりがおこなわれています。
    頭の体操に身なってるようです。
    気休めですが、同居がバカになるフリも大事だと思います。

  7. いく より:

    毎日、気が休まるときがありませんね。
    とても心配です。
    (私は、状況はちょっと違いますが、前述の影響で適応障害鬱状態で仕事ができなくなり、実家に戻ったら父がお義父さんのように大きな声で延々と話し、話しはじめには大声に驚き、ひどいときは過呼吸になりと散々だったので)
    不調が体に現れはじめてる(過食、不安感)等、生活に支障が出ていることを旦那さまにもよくきいてもらって、例えば、大事なものはマンションにうつす、平日は仕事がしばらく忙しくなり、生活時間が合わない等の理由をつけてマンションで、週末は旦那さまのご実家で過ごす、とか。
    ご両親を傷つけたくないというお気持ちもあるでしょうし、でも、お子さんも望んでいらっしゃるのですから、お義母さんの、何処でも何でも共有、的な行動は辛いと思います。
    タカコさんだけが我慢しても、相手にはそんなおおごととは伝わっていないと思うので、波風たたない程度に自分の大切なことを守る意味でも、生活を少しかえて(結局週末婚ですけど)、ゆっくり過ごせる時間を持たれたらいかがでしょうか。

  8. 心配 より:

    お子さんを望んでいるから再婚を急いだんですよね。もし妊娠できたとして過食嘔吐、それでいいのでしょうか?妊娠したら幸せでストレスなんて吹き飛ぶから大丈夫、なんてことはおそらくないですよ。
    前の結婚生活の時に離婚覚悟で家を出ていこうとしたら妊娠が判明して…と書かれていませんでしたか?同じことが起きなければいいのだけどと心配になってしまいました。