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まさかの口論に発展…

平行線をたどる同居の件に関して
彼の実家に行き両親と話をしてきた。

まず、そもそもの話だけど
彼の両親が同居を望んでる訳ではない。

勿論、息子が傍にいてくれれば心強いし
同居してくれるなら嬉しいだろうけど

両親が同居してと懇願してるわけでなく
単に、彼の一存ってことになる。

では何故、彼が同居にそこまで拘るのか
それは昨日の記事でも少し触れているけど

書けないこともあるから全てではない。

いずれにしても、わたしには理解が困難
IQが20違うと理解できないことが多い

そんな話を前に聞いたことがあるけど…
もしかしたらそういうこと??

なんにしても、これだけはハッキリ言える
彼によこしまな考えがあるわけでもなければ

わたしに何かさせようなんて考えもない
ズルイ考えで言ってる同居じゃない。

彼はズルイ人間ではないし非常に誠実
わたしは人として完全に尊敬してる。

家族の為にと両親との同居を考えたり
親を大切に想う気持ちは素晴らしいと思う

けど、自分の気持ちにウソをつたりして
無理して彼の意向に合わせることは出来ない

当面は気持ちを誤魔化しながらやれても
いずれ破綻するのは想像に難しくない。



とにかく、わたしは自分の気持ちや考え
伝えるべきことを彼に両親に伝えた。

掻い摘んで言えば『同居は嫌なんです』
って話なのだから良い気分はしないはず

下手したらこれで嫌われるとも覚悟してた
でも、全然想定外だった両親の反応。

「色々辛い事もあったんだしそうよね」と
彼のお母さんが言ってくれたうえに

お父さんも2人が将来を考えているのなら
2人の将来を最優先に考えなさいと

逆に彼を説得するような形になってきた。
彼の両親は自分達の事はどうでも良い

それよりも、家庭に大きな問題が訪れてる為
それでも息子との将来を考えてくれているの?

と、いった具合で非常に喜んでくれていた。

でも、両親がそう言ってくれたにも関わらず
彼には考えを曲げるような様子はなく

遂には親子での口論にまで発展していき
非常に気まずく空気の重い場となった。

続きます

コメント

  1. こゆり より:

    結婚後の、彼との生活体系の価値観が違う。
    そういうことではないですか?
    両親と口論になるまでの頑なさが、どこからきてるのか分かりかねますが、何かをさせるためではないとは言われますが、タカコさんに同居させようとしているではないですか。
    素晴らしい、尊敬に値する方なんでしょうが、あなたの希望を叶える気持ちはないみたいですね。
    それでも結婚したいですか?
    自分を幸せにするのは、最終的には自分ですよ!ほんと、よくよく考えて!

  2. みー より:

    彼がどんな方なのか、ブログでしかわかりませんが、
    なんとなくブログから受けるイメージは、
    両親>たかこさん なんだろうなって思います。
    それでも彼を信じるたかこさんがかわいそう。。
    なぜ弁護士でもある彼が独身なのか、わかる気がします。

  3. 飛鳥 より:

    彼は、同居することで自分の親と妻がどんな風な関係になって行くかを想像できないんでしょうね。いくらタカコさんから話を聞いていても、「うちの家族に限ってそうはならない」って思っているんだろうなぁ。
    こればっかりは実際経験しないと分からないことだと思います。結婚も同居も介護も離婚も綺麗事じゃないし。彼はどれもしたことがないからこそ、変に自分の理想みたいなのがあるのでしょう。
    タカコさんが心配すべきは、誰も望んでいない同居を自己満足のために進めようとしてる、彼の想像力の欠如じゃないかと思います。彼の両親ですら理解できる「タカコさんは同居が辛い」ということを全く分かろうとしない彼って危険じゃないでしょうか?

  4. らい より:

    彼は同居して何をしたいのでしょうか?
    同居しても二人はこれまで通り仕事となると、二世帯住宅にしない限り母親の負担が増えますよ。食事の準備など、しなくて良いと言ったところで無駄だと思いますし。
    生活のリズムもガラッと変わるでしょう。
    たかこさんばかりが同居は嫌だと言われますが、母親だって口には出さないけど嫌だと思います。
    どんなに良い嫁、良い姑でも一緒に暮らすには限界があると思います。
    彼は自分勝手な方ですね?前のご主人と似てるとこがあるのかもしれませんね。。。

  5. ひびき より:

    彼の両親も同居希望なのかと思ってました。
    が、親たるもの子供の幸せを最優先に考えるでしょうから、仮に彼の両親が心の中で同居を希望していてもそれは口に出さないでしょう。そして、彼女側の肩を持つのも当然の話ですね。
    さらに、それでも息子として同居を希望する姿も当たり前にある光景ですから、彼vs彼の親の口論という話の進み方としては、別に珍しくもない、よくある家族会議だと思います。
    結局のところ、彼の親を巻き込んでも巻き込まなくても、あなたと彼は意見は分かれるんですよ。
    その時点で答えが出たとは思わないんですか?
    今の彼と結婚すれば、結果は見えてますよね。
    でも、急がないと妊娠出産に響く…
    とすれば、選ぶべき道が見えてきませんか?
    彼のことが好きで、彼以外の相手とは将来が考えられないくらい、彼との子供が恵まれなくても、自分の望む人生にならなくても彼に一生添い遂げたいくらい彼のことを愛しているから結婚したいんですか?
    違いますよね?
    自分の年齢が気になって、早く出産しないと時間切れになるからとにかく結婚したい…って見えますけど。。
    妊娠出産にこだわりすぎていませんか?
    いや、こだわる気持ちはわかるんですけど、妊娠出産のために自分を犠牲にすることはできないでしょ?
    めでたく出産に至ったって、やれ同居だ介護だ金貸しだって話になれば、あなたの性格ではキャパオーバーになるのは必至。
    そうなったら誰も幸せになりませんよ。生まれてくる子供も含めて。
    現時点で意見の違うその彼と結婚をして仮に出産しても、出産はゴールじゃありませんから。
    初婚のモラ夫と死別し、毒親に悩まされ、毒親と縁を切って理解ある夫と再婚し、不妊気味&子宮疾患を克服して4児の母になったアラフォー女より。

  6. aki より:

    私も彼の頑なさが気になりました。ご両親とも口論になるくらいだから、TaKaKoさんの言葉も届きにくいのでしょうね・・・。彼氏さん、良いところや尊敬できるところもたくさんあるのでしょうけど、大事なところで歩み寄ってもらえないって、生活を共にする上で大きなストレスになってしまうような気がします。
    同居と別居、双方の希望を同時に叶える手段としては、別居婚や週末婚があります。でもそういう選択肢は彼氏さんにはないんですかね。
    ご両親は良い方達だしTaKaKoさんがちょっと我慢すれば、と諦めてしまうのはよくないと思います。どうぞしっかり見極めて下さい。

  7. よう より:

    ズルい考えで言ってる同居ではない。よこしまな考えはない、誠実な人…。
    そうだと思いますよ。だからヤバい。
    彼はナチュラルにこんな言動をする人なわけで、だからこそヤバいと思う。
    彼の頭がいいからタカコさんが理解できないのではなくて、ブログの読者のほとんどが、また、彼の両親ですら理解できてないんですよ。
    はっきり言って彼、相当変わってます。そしてすっごく頑な。
    もう、次の人を探した方がいいと思ってしまいますけど。

  8. ゆり より:

    優しいご両親で安心しました。
    良い親だからこそ、彼氏さんも親孝行がしたいと強く思うのでしょうね。
    親のことを大切に思う=今一番に思っているのは、自分の家庭を持っていないから..
    自分の家庭を持って、可愛い子供たち&妻がいる生活に慣れてしまったら、
    きっと親より、自分の家庭が一番になりますよ。
    自分達の家庭を築いた後なら、同居は諦めるかもしれません。
    まずは、新婚生活を二人ではじめてみては?

  9. ひろ より:

    彼にとっての結婚とは、家庭を持った息子と同居する幸せな両親という
    彼の想いを完成させるためのものなのでは。

  10. 最初の頃からの読者です。 より:

    その「書けないこと」が何なのか気になりますが… 彼との将来が、安泰ではなくなるようなことなのでしょうか?
    私は彼氏さんが変わっているとは思いません。
    私の夫も、家族の絆を切ること、見捨てることはできないといつも言います。
    その強すぎる絆に、時々、私には理解が及ばないこともありますが…違った家庭で育ってきたのだから、と理解しようとは努めています。
    なので最初の3年間は同居しました。夫の親もなんの問題もない人だったし、実際同居してからも常に声をかけてくれ、逆に助けられっぱなしだったほどです。
    が、子どもができてから、炊事場が共同になり、現実的に炊事場を自由に使えなくなり、今までと生活パターンががらっと変わってしまい。
    あまりにも苦しんでいる私の状況を見て、別居しようと考えを改めてくれました。
    でも3年間は問題もストレスなく同居して正解でしたよ。
    自分の父親が大変な状況で、まさに家族に問題が直面した今、一家の長男として、家族を支えなければ、と考える彼氏さんの気持ちも分からないではないです。
    そしてtakakoさんとの思いが違っているからこそ、ご本人も苦しいでしょうね。
    でもどう判断しても、今の状況では別居が一番安泰だと思いますが。
    別居すると、近所であっても、しょっちゅう実家に顔を出せなくなってしまう理由などがあるのでしょうか?
    彼氏さんには冷静な判断をしていただきたいですね。