今日は彼と会って例の件を話し合った。
同居は出来ればしたくないって気持は
すでに彼には伝えてあることだけど
もっと掘り下げた内容となりました。
彼はわたしに両親の世話や介護など
その他家族の問題から生じてくるであろう
あらゆる負担を押し付けるつもりは毛頭なく
単に、現状は同居が必要という考え。
わたしも彼も仕事を持っているため
協力や手助けが必要な状況があっても
手が回らない部分はもちろんある。
それなら何のための同居なのか？
早い話『家族の絆』の話であり、その絆に
わたしの理解が及んでいない所もある。
わたしは、普通の家庭環境で育ってないから
ちゃんとした家族というのを知らない。
だから、『家族の絆』みたいな概念も薄く
一生理解することは難しいかもしれない。
理解したくないわけじゃなく単純に分らない
大方はわかっても細部までは汲み取れない。
わたしも彼も根底にある気持ちは一緒
このまま二人の未来を築いては行きたい
だから、彼もそうとう心苦しいと思う
現実、2人に陰りが出て来てるのだから。
2人での話し合いにも限界があるため
明日は、彼の実家に行き話すことになった。
わたしは彼の両親にもハッキリ言うつもり
同居はできればしたくないと。
同居するのは嫌だなんて彼の両親からすれば
決して気分の良い話ではないはず
けど、それを伝えてどう思われたとしても
わたしの気持ちはしっかり伝えるつもり。
彼との未来を真剣に望んでいるからこそ
なし崩しにするつもりはない。
それで駄目ならその現実を受け止め
答えを決断するしかありません。
コメント
半年前からブログ拝見してます。
２回目の投稿です。
一昨日あたりから、TaKaKoさんって自分のご家族とうまくいっていないのでは？って思いました。
なんとなく私と共通する所があるんです。
私は両親がひどいケンカばかりだったので自分の心が許せる家族が欲しくて不妊治療してまで子供を熱望しましたが結局子供はできませんでした。
子供が欲しいと強く思う理由に楽しく一緒に生きていける家族が欲しいという気持ちがあるのではないでしょうか。
運命を変えたくても変えられない事もあります。
私は前の結婚で仕事ができない夫がいつクビになるか不安になったり、転職すると言われたので職探しで苦労させられました。別れた理由はかんしゃく持ちで会話が成り立たないからだったのですが。
そして次に職探しとかはせずバリバリ働いてくれそうな人と出会い、両家に結婚をすると挨拶をして今度こそは順調と思っていたのですが、両家に挨拶をしに行った1週間後に今の主人は職場に退職届を出していました。
結局今回の結婚も、いつ転職したいと言い出すか不安にさせられます。結局は自分の幸せは自分で見つけて守っていかないといけないと思います。
譲れない所は譲れないし。流されて妥協してしまうと後でしんどい時に乗りこえられなくなると思うのです。
もしも流されず意思を貫き通して彼とのご縁がなくなってしまっても、何一つ損はしていないと思います。
別居婚はだめなんでしょうか？
絆を語る人と温度差があるなら同居はなおさら無理でしょう。
最初は理解があっても、手伝いたくても手伝えない時、仕事を選ぶんだね、冷たいとか言われそう、、、
それが悪いとかじゃなくて
違い でしかないんですが。
だから主さんの思いが伝わらないこともあります。
子供を
授かりたいならなおさらじゃないですか？
アパートキープしてお試し同居もありかとおもいますけど、、、
頑張って下さいね！
気持ちが伝わりますように。上手くいきますよう願っております。
同居は、嫁が一番大変なんです。心身に負担がかかることを、夫が理解できていなければ、上手くいかないでしょう。
彼と話しても結論がでず、実家で話そうだなんて。。タカコさんの口から、同居は無理だと話すなんて。。果たして円満解決に至るんでしょうか？本来なら、彼が、タカコさんに負担がかかるから同居はやめたいと両親に話すべきでしょう。
絆だかなんだか知りませんが、綺麗事ではやっていけません。彼は、甘いですね。
できればしたくない
というのはハッキリ言っているうちには入らないです。
絶対したくない
と言わないことが相手への優しさではありません。
自ら揉める原因作っていますよ。
うーん 彼氏さんは 長男さん？
長男さんなら 同居は避けられないかもですね。
長男長女って 親は自分が見るものって思い込んで生きてきてるんです。
なので世の中長男長女が後継いでる割合が 多いのです。
世の中の 長男長女が見ると言う 洗脳？呪い？（笑）みたいなものかな。
お姉さんが居るからや 他にも兄弟がいるから 近くに住んでるからは あまり理由にはならないんですよね…
私も 長女の呪いがあり（笑）旦那より親をとった形になりました。
親は望んでもないんですが なんせ私の中の呪いがあるので どうしても親を見なきゃ気が済まないのです(;･∀･)
まぁ 長男長女じゃなくとも 自分が親を見る！と小さい頃から考えていたのならば 揺るがないとは思います。
いい話し合いが出来ますように(。･ω･)ﾉﾞ
彼は同居、あなたは別居。そう言っている時点で破談決定でしょう。
彼の実家に行ったところで、同居を説得されに行くだけじゃないのかな。
あなたは別居を貫き通す気でいるのに、彼の実家に行く意味がわかりません。
わざわざ彼の実家に行って、あなたという人の心証を悪くしに行くようなものでしょ？
同居・別居に関しては、親にその理由があったとしても当事者二人で決めるものじゃないの？
そこにわざわざ親を同席させる理由が謎。
仮に彼の親と同居したら、彼の親との距離が近すぎてトラブルが生まれる。
彼の親に同居しないことを伝えて彼と結婚したとしても、同居を望む彼と彼家族の希望に添えていない時点で少なくとも彼の親とはすれ違いが生まれて、ゆくゆくは彼ともうまくいかなくなる。
結婚しなくても結果が見えてますけどね、外野から見れば。
個人的には同居だろうが別居だろうがどっちでもいいけれど、
同居希望なのに、わざわざ「同居はしません」って言われる親の気持ちを考えたら…
なにかと問題が発生しているところに、泣き面に蜂ですね、ご両親。。
気の毒。。。
同居しない=結婚しない=破談、を二人で決める。
すなわち、別れた原因をあなたからではなく彼から彼の親に「結果論」として話す。
それが彼と彼の家族に対しての心配りになるってわからないのかな。。。
ここまでくると、TaKaKoさんはトラブルを呼び込むどころかトラブルを発生させてるとしか思えないです。。
家族の絆..それを求めてくるなんて、上から目線でムカつきますね。
彼女への愛情や思いやりが感じられない。
嫁は、無料の家政婦＆無料の介護員？
できれば都合の良い嫁が欲しいのでしょ。
彼は、弁護士にさせてもらった恩があるから両親には逆らえないのでは？
こんな男は、結婚したら たかこさんの味方にはなってくれない。
両親や姉とたかこさんの悪口。
浮気。不倫。モラハラ。ＤＶ。マザコン。
彼は大丈夫ですか？
信用できない。裏切り者=敵 と一緒に暮らす人生にならないように願っています。
今、しっかり彼を見極めたほうが良いです！
たかこさんの気持ちを第一に考えてくれる人！選んでください！
在宅療養はきれいごとではありません。
在宅療養は子供夫婦が同居していなくても出来ます。
例えば癌などと診断されているのであれば、介護保険が使えます。ヘルパーや訪問看護も利用できます。お近くの包括支援センターに相談ください。
最近ではご夫婦のみで療養しているご家族のほうが多いです。困ったら子供が時々泊まって助けるというパターン。それと実娘がヘルプするほうが上手くいくと思います。嫁だと色々と判断が難しく、結局上手くいかない。
在宅療養の仕事を１０年程しているものとしては、現状からの同居は上手くいかないと思いますよ。
takakoさんの自由な考え方、ともすると人と波風をおこしがちな言動や振る舞いは、普通のご家庭で育っていないからではないかとなんとなく感じてきました。彼の親と同居したくないことを彼の親に伝えるのは彼です。そういう人でないと、結婚後も義両親からtakakoさんを守ってくれませんよ。冷静に判断して幸せになってください。
家族の絆ですか…
仕事を辞めてでも全面的に自分が親をサポートしたい、そのために同居するというくらいの覚悟なら家族の絆って言うのも分からなくはないですけど。元々近所に住んでいて呼ばれれば夜中でも駆けつけられる距離なんですよね？仕事もそのままなら一緒に住んで何か変わります？たかこさんが家事をすればお母さんが楽になるかもしれませんけど、じゃあ彼が家族のためにできることは何でしょうか？結婚話がなかったら彼はこの状況でも一人で実家に戻ろうとは思わなかったんじゃないかなぁ。
それに結婚直前まで来ているのに、彼にとっての家族は結婚相手のたかこさんじゃなくてご両親やお姉さんなんだな、とも思ってしまいました。