酷いトラウマ

「できれば同居は避けたい」という意志は
彼にはちゃんと伝えてあるけれど

それでも、親との同居が必要というのが
彼の意志であってそこは崩れないと思う。

彼もわたしの事情というか過去の経験
離婚に至った経緯などは理解してるため

無理強いをしてきているわけでもない。

つまるところ、この先どうするかに関して
判断は全てわたしに委ねられてる状況。

両親と同居という確定事項がある上で
『それでも良いですか?』と彼がわたしに

投げかけているような形。

だからわたしが悩んで決断するしかない
別れるか、覚悟を決めて一緒になるのか。

先日、夜に彼の実家に呼び出されたのは
彼の家庭に複雑な事情が舞い込んだから

ここには書けないことではあるけど
父親の闘病のこと以外のこと。

家族会議の場に呼ばれ、それを踏まえて
未来のことをしっかり考えた方が良いと

彼の両親からも言われている。



交際を始めた当初は想像もしてなかった状況
それが今彼の家族に訪れてるということ。

こんな短期間で父親の病が発覚したり
その他災難も重なって舞い込んで来るなんて

一体何故こんなことになっているのか?
わたしが呪われているからかもしれないと

真剣に考えてしまったりもする…。

実際、わたしとの交際がはじまってから
彼の家族が大変なことになって来てる。

わたしが災いを背負って持ち込んでるなら
疫病神も良いところ…全然笑えない。

でも、そんな自虐的な事考えてても仕方ない
現実は現実として受け止めなきゃならない

それでも一緒に居たいと思うかどうかを。

わたしは、彼との未来は捨てたくない
彼だってわたしと同じ気持ちでいるはず

でも、現実がその邪魔をしている。

わたしの懸念は「同居」ということであり
彼の家族のために必要な手助けは可能な限り

率先してやるつもりだってある
現状、彼の両親のことは好きだから。

でも同居ということに対しては不安
酷いトラウマがあるから。

明日、彼と会うのでこの件に関しても
何かしらの進展はあると思います。

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コメント

  1. ひびき より:

    アラサー・アラフォーになって恋愛してる人は、誰だってそれ以外の年代で恋愛している人以上にパートナーとの未来を信じると思いますけどね。
    てか、パートナーとの未来を信じない恋愛なんて”基本”ありえないですが。。
    義理親と同居してもいいから結婚したい!と素直に思えない時点で答え出てませんか?
    でもまあ、仮にですけれど、
    同居+義父の病気+義姉の無心+αで懸念してるのに、それでも結婚を選んだとしたら…
    TaKaKoさんって学習能力のない人なんだなあと思うかな。
    やっぱり自らトラブルを呼んで、しかも買って出る人としか思えない。。。
    彼がTaKaKoさんの離婚理由を知っていて同居の話を持ちかけてきているんだとすれば、彼も彼ですよね。配慮のない人…。。。
    行く末が見えた恋愛だなあと思います。

  2. yocchi より:

    昨日は 突然のコメント失礼しました。結婚26年目2児の母のおばさんです。
     
     少し前に 彼のお姉様に借金の申し込みをされた話題がありました。確か 離婚されてお子さんの養育費が滞っているとか。
     どうしても 同居人が必要なら (相続権もある)実の娘のお姉様が同居する方が適切だと思います。貴女にお金を借りるぐらいなら、実家に転がり込んで家賃や光熱費を浮かせるべきかと。
     貴女は子供がほしい お相手は同居嫁がほしい 
    そうであれば まずあなたがほしいものを手に入れてから相手の要望を受け入れましょう。
     
     「相手は長男だからゆくゆくは同居」と言われて気に入った男性と 結婚 ちゃっかり長年別居している 知り合いもたくさんいます。
      
     近居でも 十分 親孝行はできますよ。

  3. 二度寝できない より:

    まだ結婚していないあなたに家の問題を伝えるのは何か違和感を覚えます。
    後出しじゃんけんにならないようにというのはちょっと違ってて、家の問題は外の人を巻き込まないべきですよ。たとえ結婚していてもです。むしろこちらはこちらで解決するからあなたはあなた達の人生を生きてと言われるべきなのにその真逆とか。
    彼が独身の理由はそこではありませんか?

  4. うーん より:

    彼氏さんずるいですね。
    同居して結婚か別れるかという究極の選択をあなたに押し付けるなんて。自分の家族の問題なんだから自分で選択すべきことでしょう。たかこさんが同居を嫌がってるの知っているのだから、同居は譲れないから別れよう、もしくは別れたくないから同居を諦めるってのは彼が決断すべきことですけどね。
    そのような大切な決断を丸投げする時点でもし結婚してもまた同じようなことが起きそうだなぁと思っちゃいます。結婚前は選ばせてくれることが優しさに感じても、結婚したらただの頼りない旦那に見えるってこともありますしね。

  5. ファン より:

    あまりにも背負うものが重すぎる気がしますね。
    彼氏さん、今まで結婚できなかった理由かもですね。
    ステキそうな方だけど……。
    お姉さまのこともあるし。
    彼が「同居確定なら結婚」と言うなら、
    「別居確定なら結婚」と返したらどうなのでしょうか。
    あっさり断られたら「そんなもんだったのか」終わるし、
    「考えさせてくれ」と言われたら、こちらも少し時間稼ぎになるし。
    *今の時代、親の面倒は嫁より実の娘が見る方が多いそうです。

  6. yoko より:

    密かに愛読してますが、書き込むのは初めてです。
    同居が避けられないなら近くに一部屋小さくて安い部屋を借りて、そこもほんとに最低限ご夫婦でいられるように整えたらいいんじゃないでしょうか?
    逃げ場所があるということがトラウマ克服のために必要かなと思いますし、同居して不要となったら解消すればいいし、なんてのはだめかな。

  7. ふみちゃん より:

    付き合った当初は、同居はしない話だったのですか?
    今の状況になり、同居の話に?
    彼の父親、母親の年齢が分かりませんが、まだ動けるよ
    うなので、近所に住んで面倒を見ることが出来ますが…
    認知、寝たきりになった場合は、同居じゃないとキツい
    と思います。それに、タカコさんは、子供を望んでます
    から、元気な内は、近所で暮らす。様子を見て同居では
    どうなんでしょうか?
    老後は、手に負えない状況なら、ディサービス、ショート
    サービスなどなど利用し面倒を見ることも出来ますよ。
    今日、明日には、少しは進展があるかもですが…
    彼と結婚すれば、専業主婦で安定した生活ができるでし
    ょうが、何を優先にするかですよね?
    タカコさんの年齢が後半だとしたら選択肢は少ないかと…
    前半ならば、バツイチであっても、今の彼と別れても他の
    男性と再婚し子供が産める可能性はまだあるでしょう。
    誰もが同居は避けたい話ですが…安定した生活が送れるなら
    我慢出来るかもですよ。
    回りには、かなりお金で苦労されてる方も見えますからね。

  8. 飛鳥 より:

    彼が「親と同居しないといけない」と言うのは、つまりは「同居嫁が欲しい」って言うことでしょうか?タカコさんと結婚するしないに関わらず彼がこれから自分の親と同居するって話なのか、結婚がないなら彼も実家への引越しはしない(つまり同居嫁が欲しいだけ)ってことですか?
    彼は弁護士のようなので、忙しくて帰りが遅いとか休めないとか、家のことはあんまりできないとか、そういう感じになりそうですよね。そしたら、同居人として責任がかかってくるのはタカコさんなんじゃないかなと思うと、せっかく今は彼の両親のことも好きでいられていい関係なのに、同居した後はそこが大きく変わりそうな気がします。
    同居で揉めてまた離婚とかになった時に、相手が弁護士だと逆に大変ですよ。味方にいれば頼もしいけど、敵に回ると怖いって事になるかも。私の友達も弁護士との離婚で、親権取られて財産分与もほとんどしてもらえなかったって言うのがあったので、老婆心ながら…