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コメントにお返事します。

コメントありがとうございます。
お返事させて頂きます。

> コメント
by きっと又貸して っていってきます

その可能性は無きにしも非ずでしょうね。
ただ、なんとなくわたしが感じてるのは
彼の姉が悪い人であって欲しい。
そのように思っていませんか?

>まずはお金が無事に返ってきて良かったですね。
>ご自分のことを同性の嘘ならば見抜けると仰り、論理的で客観的と評するあたり、とてもご自分に自信をもっていらっしゃるプライドの高い方なのだとお見受けしました。
>ただ、実際のブログを拝見していると、ご本人が考えているよりも感情的で主観的な方だと思います。
>本当に論理的で客観的な物の見方ができる方ならば、最初の結婚の時点で冷静な判断ができてうまくいき、つらい思いをされることはなかったでしょう。
>ご自分の聞き入れられる意見だけ聞き入れる。それがポリシーならば批判も意見もしませんが、それだけご自分の行動やお考えに自信があるならば、今度こそ必ず幸せになってくださいね。
>人が不幸になるところは見たくないので、幸せな結末を願っています。
by 生田麻友

生田さんありがとうござますm(__)m
つまりこういったコメントが

上から目線とわたしが感じる部分です。

プライド云々は別として
事実を述べているだけです。

わたしが言ってるのは同性なら
大体嘘は見抜けるということだけです。

そして客観的にというのは自分に対して
それと最初の結婚の話は全然違います。

論理的に意見しているようにみせて
ただわたしを責めたいだけ。

わたしにはそのように感じます。

そういつおつもりでないなら
大変失礼な受け止め方ですが

ご自身がなさったコメントを
客観的みていただければ

わたしがそのように感じることも
いたしかたないとご理解頂けるかと。

そもそもこういったコメントで
わたしに何を伝えたいのか?

釈然としません。



>倍で返して信用させてじゃなきゃ良いですね。そもそも論、出会って間も無い間柄でお金を貸してと言える人に問題ありな気がしますね!
by みき

そこまで手の込んだことをするでしょうか?
わたしはそのようには思っていません。

>こんばんは。
>たかこさんのブログを皆さん拝見して、感じて、中には罵詈雑言があるにしても多くは自分のことのように捉えコメントを書いていらっしゃると思います。
>そこにきて実はこうでした、という後出しはあなたの本意ではないにしても、何だか釈然としません。真面目にコメントされた方であればあるほど愚弄された気分になるかも。まあこれは感想ですけど。
>彼のお姉さんはいかなる事情があるにしても、身内の交際相手に借金を頼むなんて、かなり引くわー。
>家族の幸せを考えて、実は家族の幸せを潰しかねなかったんですね。たかこさんだからokなのかもしれないですが…
>というかないない、確実に返せるならキャッシングでも何でもすればいいのに。それもできずにあなたに頼むなんてどれだけ困窮した状況なんですか?
>いい歳した人が他人に借金を頼む状況って本当に追い詰められてませんか?
>プライベートだからここには書けないでしょうけど、たかこさんと彼女だけで終わらせていい話なんでしょうか?
>家族に心配かけたくないってレベルではないですよ。
by Alish

実はこうでしたというのは
倍額で返すと言われていたことですか?

それを事前に言って無かったことが
そんなに問題あるでしょうか?

言ってたとしても
それで何かが違ったとは思いません。

家族に心配かけたくないレベルかどうかは
本人が決めることではないでしょうか?

>すみません、二つ前にもコメントしたものですが…。

>倍額で、期日以内でお金が帰ってきたからと言って、ほら返ってきたでしょ?とドヤ顔ですか。
>そんなに文字を大きくするほど嫌味ったらしい反応をされなくてもいいのでは?
>(そんなことはない、と反論なさると思いますが)
>自分からトラブルを招くタイプだ、と自覚なさらないと、これからも何かしらに巻き込まれたりするのではないでしょうか。
>もう、言ってもあまりあなたには届かないのかも知れませんね。
by やなやな

どちらかというと
こうしてコメントして来られてる

皆様のほうが
嫌味ったらしいと思うのですが…

>え?家族には知られたくないって設定。
>お姉さんはtakakoさんの連絡先知ってるの?
>好きな展開です。
by ミント

設定??
初対面の時に連絡先は交換してますよ。

じゃなきゃ連絡してこれませんから。

>一般的には「倍額で返す」って発想がもう異常です。
>みなさんが仰る通りですが、実際に返すかどうかが問題ではないということに尽きると思います。
>でも、おそらく人の生き方はなかなか変えられないものだと思いますから、
>それでいいと思います。
>よいお年を、、、。
by マイコ

倍で返すという発想の
どこにそんなに異常性があるのか

言い話すだけでなく
ご説明頂けると幸いです。

すみません、ちょっと酔っ払ってます…

コメント

  1. アラフィフ より:

    お疲れ様でした
    お金戻り良かったですね

  2. MAKI より:

    自分で気付いていないだけでなく、他人の意見を素直に受け入れられない、つまり今後も変われず同じような人と再婚し繰り返されることが予測されます。あなたの文章から伝わる未熟さと頑固さから。ああいえばこういう。

  3. 楽しく傍観者 より:

    お金返してもらえてよかったですね。
    しかしコメント見ると、ほぼ全員、「金は絶対貸すな! いきなり借りるなんてろくな奴じゃない」という意見ですね。
    しかも返してもらってもまだ信用できない。
    思ったのですが、お姉さん、TAKAKOさんに対して
    「普通は、出会ってすぐ金借りるなって、とんでもないけど、この方なら、私の状況とか性格を察して貸してくれるかもしれない、兄や親にも心配かけなくてすむかもしれない」と思われたのかもね。
    TAKAKOさんが、同性に対してカンが働くように、向こうもカンが働いたのでは?
    とりあえずお金返ってきてホッですね。
    これからのことは、様子を見ながら、やはりカンで勝負かな。

  4. 20代の小娘 より:

    初コメです。
    思いっきり横槍です。
    他人の意見を素直に受け入れられないってそんなに悪いことなんでしょうか?
    他人の意見を素直に受け入れて流されるほうがよっぽど大丈夫?と思いますが…。
    それに論理的で客観的に見れないとこんな読みやすくブログ書ないのでは?
    思ったことをそのまま言ってしまう私からするとTakakoさんが主観的だったら私絶対ヤバイ…orzと思いながら読ませてもらってます。
    Takakoさんのような上司がいたらよかったのに!とよく思います。
    20代の小娘がなにを偉そうに!と言われればそれまでですが。
    ちょっと面白そうだったのでコメントさせていただきました。すみません。

  5. 生田麻友 より:

    皆さん、お優しいから遠慮して遠まわしに言ってくださっているのですけれど、それにお気づきにならないようなので、はっきり書きますね。
    「あなた、自分で考えているよりも思い込みが激しくて頭が悪いから、また騙されて前の結婚のように痛い思いをしないように注意した方がいいよ」
    頭がいい人は、自分にとって厳しい意見からでも、何らかの「気づき」を得ます。プライベートでも仕事でも同じことです。「上から目線」という言葉にさすがに中二病を感じて笑ってしまいましたので、もうコメントは差し控えますから、安心して我が道を歩んでください。

  6. 通りすがり より:

    お金返ってきて良かったですね。
    通りすがりですが、上のいくつかのコメントはもはや論争ではなくただの誹謗中傷ですね。手短にTAKAKOさんを擁護します。
    「上から目線」という言い回しについて少し遡ったら、3日ほど前の読者コメントで最初に使われて、TAKAKOさんはそれを引用して返答しているだけです。いわれのない中傷かと思われます。これは30秒あればすぐ分かることなので、批判する前にこのような最低限の事実確認はしておくことをお勧めします。そもそもこの記事の文脈的に、流れの中でこのフレーズを使っていることは明白です。
    また、ほかの人が遠慮しているのかどうかはわかりませんよね。仮に遠慮していたとしても心の内が自分の意見と同じかは分かりません。万一同じ意見だったとしても、それは公然と中傷することを正当化する理由にはならないのではないでしょうか。その意見はそのまま胸の内に閉まっておいたほうが良いように思います。
    以上です。

  7. 生田麻友 より:

    >通りすがり様
    胸の内に閉まう→蔵(しま)う、ないしは仕舞うが正しい使い方です。
    また、「上から目線」などという子どもじみた言葉は、引用であっても、普通に教養のある女性は使わないものです。
    ブログ主を養護したいあまり、コメントを「中傷」とされていますが、心ある厳しいコメントをした方々に対するブログ主の返信は、ぞんざいで傲慢なものでした。教養と良心のないブログには、それなりの支持者がつくのだと実感いたしました。では、ごめんくださいませ。