お返事の続きになります。
>はじめまして、TaKaKoさん
>このコメントが的外れだったら削除してくださいね。
>ブログを通して、TaKaKoさんはとても我の強い人だなと感じました。
>元お姑さん、元旦那さん、元補佐、元旦那さまの浮気相手、そして今回の件でコメントした方々に対するTaKaKoさんの考えに共通するのは、『自分が受け入れられる意見以外は聞き入れない』ということはないですか?
>自分と他人で意見が違うのは当たり前です。
>もし、自分の周りは敵ばかりとお思いになるなら、今一度立ち止まって、ご自分を見つめ直してはいかがでしょうか。
>by お名前
お名前さんありがとうございますm(__)m
例え的外れでも批判的な内容でも
コメントは感謝ですし大歓迎です。
ただ嫌味や罵倒を言いたいだけの
無意味なものは削除しています。
『自分が受け入れられる意見以外は
聞き入れない。』
これは誰でもそうじゃないですか?
人の考え方はそれぞれなのだから。
逆にわたしは不思議に思うのです
何故上から目線のコメントが多いのか。
恐らく、よっぽどわたしが不幸で
不器用な人間に見えてるのでしょうね。
それと、自分を客観的に見るのは
得意な方だと思っています。
だからこそ、あまり感情的にならず
自分なりの論理的な思考で
物事を判断してるつもりです。
自分の周りが敵ばかりとも思ってません。
>読者を引き込む文章力のあるブログというのは
>あたかも親しい友人の日記を読んでいるかのような錯覚を読者の心の中に生んでしまうようです。
>・そんなことしたら絶対ダメ!
>・私だったらこうするのに。
>・私はあの時こうしたわよ。
>・こんなに言っているのになぜ伝わらないの?
>・だから言ったのに!
>・応援してるからまた報告してね
>そういう気持ちをもってよみ、コメントをする。
>一方通行のブログではなく、「会話」して「相談」を受けているような気になってしまうのかもしれません。
>Takakoさんのブログの文章もとても読みやすく読者を引き込むパワーがあり、しかもとんでもないこと(読んでいて面白いこと)が次々と起こる。
>だからコメントもする側も、ついほんとの友人が困った状況に追い込まれているかのようなコメントを親近感をもって書いてしまう。時には支配的になったり、ブログの書き手を動かそう>とするのだろうと思います。
>でもブログの書き手からすればすべてを書ききっていない場合、読み手を納得させにくいこともあるわけで、そんな時は親身のコメントが逆に「うざい」かもしれませんね。
>でもまあお気になさいますな。
>それだけブログが興味をもって、多くの場合Takakoさんを支援する立場で読まれているということですよ。
>by 評論家
評論家さんありがとうございますm(__)m
厳しいご意見や指摘が多い中で
非常に心安らぐお言葉ですm(__)m
皆さんがわたしを心配し親切心で
アドバイスやご意見のコメントを
下さってるのは理解してるつもりです。
だからこそ『気分悪い』と感じるコメントも
ちゃんと公開をさせて頂いてます。
そして争うつもりなど毛頭ないです。
ただ、わたしはわたしの考えを
しっかり伝えたいというだけです。
何か意見をされても「はいそうですね」と
流すようなことは逆に不誠実だと思いますし
今回の件で言うならば
多々ある指摘のご意見が間違いだなんて
わたしは思ってませんし理解もしてます。
なのにやたらと一方的な決めつけや
人格否定とすら思えるコメントに
違和感を覚えてます。
そんな状況であるからこそ
励ましのお言葉に感謝ですm(__)m
>お金を貸し、返す返さないでその人がどんな人だか確かめようということですか……
>すでに非常識なのが分かっているのに?
>私ならその場の返事でお金を貸さずに彼に相談します。
>貸してしまったのは断りきれなかったんですね。
>これは憶測ですが今回はお金を返してもらえると思います。
>しかし次は家族になったとたんお金の無心をしてくるのではないでしょうか?
>一度貸せば、泣き落とせば貸せる相手と認識されますよ。
>むしろそういう相手として今後利用できるかどうか、向こうも確かめるために非常識な申し出をしたんでしょう。
>どなたかもコメントしていらっしゃいますが、子どもとのクリスマスに、借りたお金でのプレゼントなんて必要ありますか?他にもお金をかけない楽しみ方はあったはず。あなたに子どもがいて、お金がなかったら人に借りてプレゼントを買いますか?
>子どもへのプレゼント程度のお金を初対面の相手に借りざるを得ないなんて、相当お金に困っているのだから、次は生活費に関しての、断りきれないような要求をしてくると思います。
>その時、以前こんなことがあったんだけど、と彼に話しても、それまで黙っていたことで彼からの信用を失いそうな気がするのですが。
>貸してしまったことはしょうがないですが、彼と今後も仲良くやっていきたいなら彼にこのことを早めに知らせておいた方がいいかもしれませんね。
>お姉さんにどうこういわれるのが怖いですか?
>お姉さんが、家族に黙っててほしいと言うのも、実は彼やご両親に散々無心した経験があるからかもしれないですよ。
>こちらも憶測ですみませんが。
>特に主張を押し付けようとはしていません。
>あくまでブログを読んでの一意見です。
>by お名前
断りきれなかったわけではありません
既にブログの方に書いた通りです。
主張の押し付けは感じませんが
「決めつけ」てはいるように感じます。
知り合って間もないわたしに
お金を借りることはおかしいことだけど
子供へのプレゼントを約束していて
お金がどうにもならないことや
家族に頼めない事情も事実だとしたら
そこまでおかしいこととは思いません。
自分だったらそんなお願いはしないけど
人は人で自分ではありません。
そして自分と違うからという理由だけでは
わたしは人を見限ることはしません。
非常識に思えるお願いはされたけど
結局のところまだどんな人かわかりません。
なので、まだ材料がすくないこの時点で
憶測でものごとを決めつけ
悪い方ばかりに捉えると言う考えは
わたしにはありません。
勿論、懸念はありますけど
いきなりお金を借りたってだけで
完全に頭の可笑しい人とは思ってません。
コメント
〉逆にわたしは不思議に思うのです
何故上から目線のコメントが多いのか。
ご自身でお気づきになられていないようなので・・・
きっと、あなたが上から目線だからですよ。
幸せ逃さないようにしてくださいね。
ママちゃんさん
>きっと、あなたが上から目線だからですよ。
どの辺が上から目線なのかも理由を言わないと、ただの憎まれ口の言い逃げになってしまうと思いますよ。
いや貴方の文全てですよ。。
すごく自分に自信ある人って文読んでるとあたしは感じました。
自分の意見曲げませんし頑固ですし、
周りの意見にいつも聞いているふりしながら私は正しい私はは正しいばっか。固執した考えはまた夫妻を呼びますよ
みなさんへ
自分が正しいと言ってるつもりはありませんよ、ただ自分の考えや気持ちをのべているだけです。
自分に自信もありません、どちらかといえば頭は悪い方だとおもっているので。
何度もいってますが皆さんが意見されてることは理解していますが、そのとおりに従がわないと頑固という判断をされてしまうのでしょうか。
大変失礼ですが
お年玉は集まるではなく、たかられるの意味です。
takakoさんは
おそらくなんですが
お人好しの頑固ものなのかなぁ~と思いました。いい意味でも、悪い意味でもです。
周りがいくら辞めておけ。といっても
話しを聞かないところからしてトラブルに巻き込まれる体質なんだと思います。
信念があって行動している、といい意味で捉えられるとも、思います。
自分の気にくわない違憲には思いっきり噛みついてるかんじ。
端から見ていて余裕がない女性にみえます。
でも、それも長所だと思います。
おかしい人に巻き込まれるような性格ってtakakoさんのような方なのかなとも思います。
とにかく気をつけてください。
プレゼント代を借りる時点でおかしい事にtakakoさんは自覚していない、かなり危機感がないお人好しなので
これからのお付き合いも慎重にいかれてください。
否定に感じたらすみません。
以前もコメントさせていただきましたが、殆どの方が上から目線などではなく、親身になりすぎて少しキツイことを言っているのだと思います。
彼のお姉さんからお金を貸して欲しいと頼まれたときに、何か事情があるにせよ心を鬼にして無理です…すみませんと断れるタイプなら、今までのご苦労もなかったことだと思います。
お金の貸し借りのことがあったからといって、今後お姉さんとの間に必ずトラブルがおこるとは限りません。
最後には、Takakoさんが「心配したようなことは何も起きなかった」という結果になることも否定は出来ません。
ですが、それは「運がよかった」ことに他なりません。
世の中には「非常識かもしれないけど、人としては悪くない」という人間もたくさんいるでしょう。
なにもみなさん、お姉さんのことを悪人だと言っているわけではないと思います。
ですが、初対面の人間に(しかも弟の新しい彼女)お金を借りるということが、決めつけでも何でもなく「非常識」であることは事実です。
非常識な人間が相手だと、トラブルが起こる確率は、そうでない人間が相手のときとは比べ物にならないと思います。
起こらないかもしれない事を心配して、お姉さんや彼を遠ざけることが絶対に正しいことだとは思いません。
ただ、あなたがトラブルを自分から招いてしまう原因の1つにはなります。
みんな、以前お姑さんと旦那さんに振り回されて苦労していたあなたが、新しいトラブルに巻き込まれないように願っているんです。
それなのに、上から目線ですねとコメントを引用して晒すような返信の仕方。
あんまりな対応なのではないでしょうか。
あなたが許可せず削除しているという誹謗中傷のコメントは見ていませんので、そちらであまりに理不尽なことを言われて憤っていらしゃるのかもしれませんが…。
はじめまして。
論争のようになっていますね。
初めてコメントさせて頂きます。
お金の貸し借りって、幼い頃から刷り込まれる絶対的なルールだと思うんです。
「貸してはいけない。借りてはいけない。」
takakoさんご自身の色んな考えの基に、貸した、という事実がございますが、お姉さんの側も、たぶん教えられたであろうルールを破ってるのですよね。
一般的には(ソースを出せとか言われたら困りますが)絶対お金は貸し借りしてはいけないもの、です。
そんなのなんで決まってるの?と言われたら、それは教育です。
なので観てる方は、慌ててしまうのですよね。
そんなことしちゃダメじゃない!と。
心配しているのです。
そういうの、自分を客観的に見てサラリと受け入れることができませんか?
文章にする前に、一旦心に取り入れて考えてみるのもいいものです。
takakoさんの生活の一部を見ておおよそを判断されていることは、ここがブログである以上、宿命ですね。
理由が伴って行動があったと思いますが、それが周りの人を心配させてしまうこともあるのだと思います。
それでは、いつも読ませて下さってありがとうございます。