あの男の不貞行為に関して。
『気に食わない』という気持ち
苛立ちの感情さえ我慢してしまえば
それで済む話なのかもしれない。
姑からも今迄に散々な仕打ちを受け
それらは今回の件に等しく辛いことであり
これ以上だったかもしれない。
常に悩まされ苦しめられた。
そもそも、相当悲惨な目に遭わされてきて
離婚を決めた時も慰謝料なんて考えなかった
ただ、離婚できれば良いと思ってた。
そんな生活からは『さようなら』できる
それだけで十分なのかもしれない。
精神的ダメージがどうこう言うのなら
ハナっから慰謝料は請求してたわけだし
離婚が確定となった今、不倫が発覚した所で
わたしの人生にはあまり関係がない。
本当に単なる感情の問題で
不倫なんて勿論「許せない」ことだけど
許せないことなんて散々あったわけで…
労力を使うとわかっていることに
あえて向かっていく価値があるのか？
一矢報いるようなことをしたところで
残るのは「虚しさ」だけかもしれない
まぁ、お金も残るか…
不倫が事実なんだとしたら。
わたしも人だから感情的な部分はある
ただ、そんな自分の感情に振り回され
余計な面倒を引き込むくらいなら
『別にいいや』と流してしまう方が
幸せなのかもしれない。
コメント
優先順位の1番が「離婚して新しい人生を歩むこと」ならば、それで良いのではないかとおもいます。
確かにお金はあるに越したことはないですが、TaKaKoさんはお仕事もあり、マンション持分の財産分与もあるようですから、差し迫ってお金がすぐに必要！というわけでもなさそうですし、自分が納得出来るならそれもアリだと思います。
ただ、離婚→再婚した方なら分かると思いますが、離婚の非が完全に相手にあるような今回の場合、少額でも良いから相手から慰謝料を取ることは、「こちらには非がなかった」ことの良い証明になることもあります。
今の状態では次のお付き合いや結婚の事までは考えられないと思いますが、私は経験者の友人にしつこいほど慰謝料を取った方がいいと言われ、自分では最初はそこまでするつもりがなかったけれど請求し支払ってもらいましたが、再婚して落ち着いた今になれば、あの時請求して本当に良かったと思っています。
結局あなたに魅力がないから他に女をつくるんだよ。散々旦那を馬鹿にした言い方してるけどさそんな女だから満足できないんだって。
自分都合ばっかり言ってないでちゃんともう一度向き合って話ぐらいしたら？
それでも貰った方がいいと思います
許せないです
その相手の女性はtakakoさんの存在を知って
電話してきたのに、まだ旦那さんと付き合ってるんですか？
普通なら終わりにすると思うんですが…
自分も騙されていたんでしょ
だいたい電話してくる時点で無神経な人ですわ
こんにちは
ここのところの流れをずっと読ませていただいておりました。
今のTaKaKoさんの心境の変化については、私も賛成です。
大事なのは「今、TaKaKoさんが何を一番したいのか」ということかと。
苦労して、「脱出」するような形までして、別居なさったときのあの心境は、「この生活から抜け出したい！もう姑なんて嫌！！離婚できたらラッキー！」だったのではないかと。
それが、目前に迫ってきたときに起きた今回の難題。
しかし逆に考えると、あの姑を背負ってるんですから、ご主人は本来離婚に対してのハンデが高いはず。それを、結構すんなり離婚に応じてくれた今回の背後に、電話の女性の存在があったとしたら。
実はこれ、あなたにとっても、かなりラッキーなことで、女性が「あんな姑つきの男なんて、とんでもない！結婚なんて絶対嫌」と思うようになる前までに（そんなに間がないと思うのですが）あなたが、この結婚から逃げ出して、姑と縁を切ることは、お金にはかえられないと私は思います。
去年流産なさったのは大変痛ましく、お気の毒ですが、お子さんをお持ちになりたいお気持ちはおありになるんでしょう？
だとしたら、30歳後半のこの年月は、とても重要な意味を持ちます。ここを離婚でもめて、40歳まですごしてしまい、お金は残るかもしれませんが、「あの期間がもったいなかったなぁ～」と、後で後悔なさることになるかもしれません。
本当は、こんなことわからずにスムーズに離婚できたらよかったですね。
そうしたら、ご主人のこと、最後に少しだけ見直して、先々友達付き合いぐらい復活したかもしれないのにと思うと残念です。
もしどうしても何か仕返しのお気持ちがあるのなら、財産分与のときに、相手が少しでも変なことを言ってきたらの切り札になさるとかの方法はいかがでしょうか。
いずれにしろ、この相手の女性、もしご主人に話が通り、「そんなことを言ったら、TaKaKoさんに慰謝料請求されるぞ」と言われた途端に、手のひらを返すような気がします。みんな自分がかわいいので。
おはようございます。
腹はたつでしょうね。
私なら もぅ何もせずに離婚届だしますね。
私は面倒くさがりだから 慰謝料貰えたらお金は確かに残るけど 興味の無い人に関わる時間が勿体無いと。
そんな事に時間に使うなら 興味のあるお金持ちになる勉強してたいと私は思います。
これで姑の介護に関する負い目も感じなくていいから 浮気が分かって良かった〜ヾ(*´∀｀*)ﾉ一人で頑張れ〜と
捉え方は人それぞれだから。
はじめまして。
私も一時離婚を考えていたので、読ませていただいています（今は落ち着いています）。
数年前、友人が社内の既婚男性と不倫をし、奥さん（中学の先輩）に慰謝料請求をされました。
その際、既婚者であることを知らず、結果、不倫となってしまったら、騙されたことになり、慰謝料請求は行えない、ということを知りました。
結局、請求額の半額で納得してもらうため、内容証明でその文書を奥さんに送りましたよ。
それでお金を振り込んで終了しました。
もちろん、奥さんは旦那さんにも慰謝料を請求して、離婚しました。
お金は裏切りませんし、今は早く楽になりたいと思われているかもしれませんが、ここで慰謝料、という形にこだわることもこの先、前に進むためには必要かと思います。
ちなみに数年後に知ったことですが、不倫した男性の奥さんは、友人の両親に減額された分を慰謝料として請求していたそうです（実家に当時住んでいたため、個人情報が洩れていた）。
少額でももらえたら、それで何か贅沢をしたら良いのです。
旦那さんの収入はあなたよりも高いのだから、慰謝料ではなく、これまでも迷惑料と考えましょう。
その彼女と旦那さんが会うときに合わせて、その場に立ち会えば全て解決しませんか？
突然現れて、これ、慰謝料請求だから、と言って立ち去れば良いのに、と思います。
あなたの携帯番号はどうやって手に入れたのでしょうか？
不倫相手もかなりのルール違反だと思いますし、上記の方法なら彼女も問題なく旦那さんとお別れできるはずです。
旦那さんが急に離婚に応じたのは、その彼女との結婚に何らかの手応えがあったからでしょう。
後々、必ず怒りがこみ上げます。
そこでお金という対価を得たことで、幾分楽になると思いますよ。
別れたら他人ですし、今は大変ですが、終わったら笑い話になります。
それまでは我慢です。
今決めなくていいんじゃないですか？
離婚したら過去なんて振り返りたくないと思うかもしれませんし、生活が落ちついてからやっぱり納得いかないとなればそれから慰謝料請求もできますからゆっくり考えたら良いと思いますよ。お金よりも懲らしめてやりたい気持ちが強ければどなたかも書いてましたが相手の女性が結婚するタイミングで請求もありだと思います。お金を取りたいなら電話の録音だけでは証拠が不足かもしれませんが、相手への仕返しが目的なら「過去に不倫して慰謝料請求された」という事実がその女性の結婚相手に伝われば良いのですから録音だけでも充分でしょうし。
逃げてるだけのような気がします。
面倒くさいけど、きちんとこの問題に向き合って、解決しないといけないと思います。
私が我慢すれば済むことって、いい人ぶってるだけで、ただの逃げです。
面倒でと正面から向かい合って、相手方と話し合ってください。
応援しています。
タカコさんが、慰謝料請求しないと思うのであればそれでいいと思いますが、この世の中、男性のように稼げる女性はなかなかいないでしょう。お金はあって損はないしご主人のように裏切りません。
お金は、味方になりますよ。老後役に立つでしょう。
ご主人には、不倫相していたことを認めさせ、マンションのタカコさんへの財産分与を増してもらってはどうですか？不倫相手からの会話を聞かせ不倫を認めさせなければならないですが、それなら弁護士に相談などしなくても大丈夫じゃないでしょうか？
ちなみに私はバツイチ再婚ですが、夫が勝手にお金を使い込みしお金を弟に貸したり、わがまま姑と不仲で離婚しましたが、慰謝料しませんでした。後悔してます。
人の心理って表面ではわからないものですよ。
いえ・・・正直な人は、きれいに表れるのでしょうかね～？
隠すって難しいことですが、隠し通す人もいるでしょ？
分からなければいいかな・・・って。
感情を押し隠すことも難しいものです。
旦那さんが隠し通そうとしたことに対して
たかこさんがイライラを我慢できないのはよくわかります。
では、どの部分を解決すればたかこさんの気が晴れますか？
また1から戻ってゴタゴタするのは面倒くさそうですね(苦笑)
これだけ解決出来たら他は我慢できる！
そんな部分があるはずです。結局ご自分が決めるところです。
私は旦那にひどい目にあいながらも、結局30年、一緒に商売しています。
子供だけもらえたら、ほか何もいらないと思っていましたが
子供を取られそうだったので、だらだら我慢してきました。
結局、我慢したのは、自分がかわいかったからかもしれません。
必ず決めるタイミングが来ますよ、そこをずらしたら離婚が長引くかも・・・
なーんて、余計な事思いました。
そうやって、最後に我慢ばかりしてるからいつまで経っても幸せになれないのではないのかなぁ？と思いました。
我慢することが美しいと思ってらっしゃるようですが、全然違うと思います。
もう少し、自分の意志だったり、気持ちを前面に押し出してもよいのではないでしょうか。
今までの自分を打ち壊すためにも、逃げないでほしいです。
もう受け身で幸せを待つのはやめましょう。