本日の朝から夫の元へ向かうつもりでしたが
感情に任せて動いても良いことにはならない
そう考え思い留まりました。
ちなみに、夫の入院確認は取れ
栄養失調で入院したのは事実だった。
苛立ちや気持ちの焦りから
夫の入院してる病院に乗り込んでしまえと
かなり感情的になっていましたが…
現実的に考えてみれば
病室にまで行ったところで
まともに話なんてできない。
無意味に終わる可能性が高い。
向こうに行くだけでもかなりお金が掛かるし
無駄な出費は極力控えたいから
無駄打ちは止そうと冷静になりました。
ちゃんと話せなければ意味がない。
単に離婚することだけを考えているならば
すぐにでも弁護士さんに入って貰い進める方が楽です。
だけど、わたしが最後にもう一度だけ
夫と会ってちゃんと話したいと考えているのは
何故、こうなったのかということを
わたしの言葉できちんと伝え
夫に「理解」して欲しいからです。
それをちゃんと理解し納得してくれるのであれば
互いの人生を仕切り直す上で
わたしに出来る手助けはしたいと考えています。
夫がわたしの気持ちや考えを理解し納得するか
逆に抵抗を生んでとことんぶつかってしまうか
これは話してみなければわからないことだし
どうなるなんてことは想像するのも難しいです。
悪く考えればとことん悪い状況を考えられるし
良く考えれば伝わる可能性が無きにしも非ず。
いずれにしても、わたしの中で「離婚」は絶対。
もし、夫が納得せず逆上し抵抗してきたとしても
弁護士を入れてしまえば解決だと考えてます。
夫婦関係が破たんしていることを示す
「証拠」はそれなりに揃ってます。
それだけでなく
頭のおかしい姑の異常性や
わたしへの仕打ちを示す証拠もあります。
これはわたしが散々苦しんできた「証拠」でもある。
なので、弁護士を入れて調停に進めれば
ほぼ確実に離婚は成立させれるとわたしは考えてます。
裁判にまで進んでも負ける気はしません。
なぜ、夫と会いわたしの気持ちを理解させ
現状を納得させる必要があるのか
わかる人にはわかって頂けると思います。
コメント
考え方は人それぞれですが、、、
「理解し合えない」からこそ、夫婦が破綻するのではないですか？
話をして理解してくれるなら、そもそも破綻などしません。
私は、元旦那と話すこと、顔を見ることが苦痛でしたし、理解してほしいとかわかってくれるかもしれないなどという気持ちは一ミリも抱きませんでした。
できれば話をしたり経緯を説明したりせずに、とにかく離婚に同意して欲しかった。
弁護士で済ませられるなら、それがベストです。
それに、また姑と顔を合わせることになるんじゃないですか？病院にしろホテルにしろ、今のご主人の状況ならば、ついてくる確率の方が高い気がします。
同じ思いをした経験者として。
夫婦の間、分かり合えなかった2人はいくら話しても分かり合えないと思います。
いつかわかってもらえる筈・・と思って話してきましたが、私の場合は最後までわかってもらえませんでした。
相手によると思いますが、理解してもらうより新たな人生を前向きに進まれる為に時間を費やす方がいいなと思いました。
あなたは真面目な人なのですね。
私だったら、いやとなったら、はい、さようなら。
相手の理解など、求めません。必要もありません。
離婚したいほどいやなのに、相手の理解を求めるという事が、理解できません。
相手の方に、次は上手に結婚を続行する為のコツというか、直さなくてはいけない点をおしえてあげたいという事なのでしょうか。老婆心なのでしょうか。
あなたは、神様女神様なのでしょうか。という位に、私には理解しかねます。
いずれにせよ、物事がうまく運ぶと良いですね。
気に障る事いろいろとを言ってしまって、ごめんなさい。
離婚に至る経過は人それぞれですので、「あのときああすればよかった」という悔いを残さないために、行動なさるのがよいのだろうなと思います。「ケジメをつける」ということが、あなたの中で大切なのかなと思いました。
病室に姑がいるかも、というのは、私自身の経験から。身内の離婚調停中、その当人が急病で入院しました。入院中、母親がずっと付き添っていましたよ。だから、もし相手方が病室に来たら、かなりの確率で二人は顔をあわせたと思います。
そもそも今回、ご主人が入院して、お姑さんはどこにおられるのでしょうね。施設に入れるわけもなし……病室に張り付いていても不思議じゃないと思うんですが。ご主人も居場所を知らせないわけにもいかないでしょうし。（「行方不明になった！」なんて騒がれても困りますから）
想像力ついでに……。
ご主人の栄養不良って、「うつ」から来てる可能性もありますね。うつ病になると、眠れない、食べられない、になりますから。これは私の友人がうつで入院した経験があるんですよね。
こうなってしまうと、入院は結構長期になります。友人の場合は２カ月いました。
まあ、さくっと１週間ぐらいで退院なさって、お話し合いができるのが一番いいとは思いますが、ご主人が引き伸ばし作戦を始めると、先の長い話になるかも。ご自身の体調も、どうか悪くなられませんように。毎日イライラしていると本当に体に悪いですよ。
皆様、コメントありがとうございますm(__)m
まなさんありがとうございますm(__)m
ご自身の経験におきかえて想像すれば、わたしのしようとしてることを理解不能なのかもしれませんね。
しかしながら、わたしにもわたしの考えがあり、再度にもう一度だけ夫と話し合うことを決めました。
ご心配おかけしますが、どうか温かく見守って頂ければ幸いですm(__)m
ぽしゅさんありがとうございますm(__)m
圧倒的にぽしゅさんが仰るような意見が多いですね。
わたしにはわたしなりの考えがあってのことですが、活字で伝えるのはなかなか難しいものです。
ご心配のコメントありがとうございますm(__)m
ヒミツのコムスメちゃんさんありがとうございますm(__)m
お察し頂けてますとおり、過激な文言が多い為コメント公開は控えさせてもらいました。
わたしの考えを記事の方でまとめていきますので、宜しければご覧くださいm(__)m
普通？のおばさんさんありがとうございますm(__)m
わたしは神様でもなんでもありません、単なる30代離婚間近の一般人です…。
自分がそんなに立派な者だとは思っていません。
わたしの考えが少しでも伝わればという気持ちで、記事でまとめて行きますのでご覧いただければ幸いです。
みむらさんありがとうございますm(__)m
いつまでも先延ばしにしようとは思っていないので、入院が長引き話し合いもできなそうな状態が続くようであれば、弁護士さん介入にて調停へと進めるつもりでいます。お気遣いのコメントありがとうございますm(__)m
はじめまして
他の方の思うように感じますが、結局あなたの人生ですから
納得いくように進まれると良いと思います。
経験者の多くが、それによって多くの労力を奪われたり、無駄に傷ついているから助言していると思いますが、渦中にいる人は、思うように動かなければ一生後悔すると感じるのも察します。
私も自分から離婚を申し立て出来ることはしてあげたいという思いで、しかし裏切られ傷つき、今は前旦那を憎んでいますが、やはりそれをしなかったらずっと心に引っかかったままだったかと思います。
ただ、ひとつ気になるのは弁護士に相談していないことです。
法律は意外とホ・ン・ト・ウに非情です。
ぜひ一度、揃えている証拠がどこまで効力があるのか相談してください。
無料相談でも、よい所は的確にバッサリ診断してくれますよ。
調停なんてDVを受けていたって、「旦那さんも猛省していますよ。ちゃんと働いているし良いご主人じゃないの。」とふざけたことを言われる場所です。
あと、必要以上に人に理解してもらおうとしない方がいいと思います。
考えは人それぞれ、あなたが傷つきますよ。
私を含めみなさんが好き勝手言っていますが、結局はあなたに幸せになって欲しくての叱咤激励と思います。
無理せず頑張ってください。
うさぎまみれさんありがとうございますm(__)
はじめまして、コメントありがとうございますm(__)m
実は知人に紹介された弁護士さんとは一度あって話しています。
夫との最後の話し合いでまとまらないようであれば、弁護士さんに依頼するつもりなので。
皆様からのコメントは反対意見であってもありがたく受け止めています。
ただ、わたしの気持ちは現状変わらず夫とは会って話すつもりでいます。
頑張りますね！