泣きついてきた夫…。

まさかの急展開とでもいいますか
夫からの連絡はもう来ないだろうと思ってたけど

タイムリミット目前、昨夜11時頃に連絡が来ました。

連絡できなくてごめんね…」と
か細く憔悴しきった声で謝罪からはじまり

今の状況に夫が相当参ってることがわかりました。

心労がたたり最近は仕事にも行って無いとか…
食事ものどを通らず、体重も10キロ近く痩せ

髪も抜け不眠状態が続いてると。

元々太ってる人ではないし
さすがに10キロはウソだろうとおもったけど

写メまで送ってきて、みたところ本当っぽい…。

頬がこけてゲッソリしてるし、頭もボサボサ
割かしピシっとしてる人だけにちょっとビックリしてしまいました。

パッと見では夫とはわからないほどの激変ぶり。。

まず、わたしが離婚しようとしてるのがそもそものダメージで
それに加え、姑にも悩まされてるとか。

やっぱりわたしが言ってたとおり
姑の不可解な行動が目立ちはじめ手に負えなくなってきたそう。

わたしとはこんな状態だし、どうにもならないから
夫もようやく決断したようです、姑を施設に入れることを。

それで、姑に施設に入って貰おうと話をしたけど同意を得られず
むしろ「親を捨てる気か!」と激怒され

それから姑の状態と関係が悪化してるようです。

とにかく泣き言の嵐…。



この前の電話であれだけの罵倒を浴びせて来たあなたはどこに?
同じ人とは思えないほど。

相当精神的に滅入ってる様で
どうか離婚しないでほしい…』と懇願されました…。

でも、ここで同情して許すわけにはいかない
情に流されれば、また自分の人生が犠牲になる。

ざまあみろとは思えないし
むしろ可哀想に感じてしまってる。

正直、手を差し伸べてあげたい気持ちにも…。

だけどもう、同じ間違いは繰り返したくない…。

今、夫の身に起きてることは
自業自得』であってわたしには何の責任もない!

そんな風に自分に言い聞かせています。

わたしは薄情でしょうか…
いずれにせよ、夫も会って話したいといっているため

とりあえず合って話すことにはなりました。
夫が今は人に会える状態ではないとのことで

日程はまだ未定。

この展開…果たしてどうするべきなのか。。

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コメント

  1. 普通のおばさん より:

    初めまして、意見を述べさせて下さい。
    情に流されないように、という事を、最初に言いたいと思います。
    でも、義母さんさえ居なければ(施設に入って貰えるのなら)、やり直せるという気持ちがお有りならよりを戻す、も有りとは思いますが、
    でも、今までのいきさつ(経緯)を考えたら、きっぱり、さっぱりとさようならして、新たな人生を送られたほうがいいように思えます。
    たとえ、施設に入って貰ったとしても着替えやら、必需品、支払い、イベント等、通わなくてはいけない事が多く、義母さん本人とも会わねばならぬ事も
    多々あると思います。《母で経験済みです。)

  2. くま より:

    薄情じゃないですよ!
    今までTaKaKoさんが同じようなひどい状況を長い間背負ってきたのにそれをご主人に訴えても何の対応もしてこなかったのですから。まさに自業自得というやつです。自分がお姑さんと一緒に暮らし始めてようやく状況を実感したのだとしても、それでもTaKaKoさんに今までのことを謝罪もしないどころか離婚しないで欲しいなんて自分勝手過ぎます。ご主人は離婚寸前まで来ている原因が自分の行いにあることをまだ自覚できてないんじゃないでしょうか。

  3. まな より:

    初めまして。
    全ての記事を読んでないので、見当違いなコメントでしたらごめんなさい。
    まず、姑さんは介護認定を受けてますか?
    施設入所には必須です。
    費用は施設の種類にもよりますが、今の身体状況であれば、十万超~二十万くらいはかかると思います。それに、施設に入れようと思っても、簡単に入れないかもしれません。
    私も離婚した1人です。姑問題ではありませんでしたが、、、
    心から良かったと思っています。
    応援しています。

  4. ゆみ より:

    薄情なんかじゃありませんよ!
    散々罵倒されたことを忘れないで 頑張って乗り切ってくださいね。
    かたわとまで言われたのですから。。。この言葉私もショックでした。。。
    がんばって!

  5. 通りすがり より:

    ご主人、貴女のブログを読んでいるかもしれませんね。
    あまり手の内を書かない方がいいかもと思いました。

  6. てん より:

    連絡来て良かったですね(*´ ˘ `*)
    旦那さんもお姑さんの状況分かったので なにか変わると良いですね。
    自分の親が悪くなってるなんて 近くにいても認めれないものだし 離れてるから余計に見なかったんでしょうね。
    ただ 旦那さんは たかこさんに甘え過ぎです。感謝を忘れ過ぎです。
    今の形が正常なんです。
    自業自得の事態です。
    たかこさんは薄情じゃないですよ。
    旦那さんも 逃げられない状況に追い込まれた たかこさんの気持ち 今なら分かりやすいと思います。
    出費しただろうけど 家出たかいがありましたね
    やっと対等に話し合いができますね(*´ ˘ `*)
    介護支援センターに相談されたら良いかと思います。
    そもそも介護はとても奥深く難しい仕事なんですよ。
    病気の知識 介助の知識 いろんな知識が必要な仕事なんです。
    知識もないのに自宅介護は無理があるんですよ(´ε` )
    自宅介護を勧める 国がバカ!なんです
    施設や病院をどんどん頼るべきです。
    まだ離婚はしないで別居状態で居たら良いんじゃないですか?(*´ ˘ `*)
    やっと対等に話し合えるんです。
    今からだと思います。
    とりあえず二人で色々と模索して どうしても 何やっても どちらかが精神的に壊れる結末になるであろう結論が出た時 離婚されてはいかがですか?
    また 文が長くなった(T_T)
    良い方向が見つかること祈ってます。

  7. とんとん より:

    そうですよ、TaKaKo さん 情にほだされてはいけませんよ。
    ただ、事を急いで逆上されてもいけませんので・・二人だけで逢わないほうがいいですよ。そして・・人目のつく場所で逢う事、
    必死になってる旦那さんはどんな事をしてでも、引き留めようとするでしょうからね。 逢った後、後をつけられないように・・・浮気を疑っているとしたら探偵を使ってでも貴女を調べるかもしれませんし。 これからが正念場ですよ。 元の木阿弥にならないように・・ここのみんなが応援してますよ。

  8. ナナ より:

    初めまして☆
    離婚して1年が経った者です(´ºωº`)
    アドバイス等出来るような人間ではないですが……情に流されず、頑張って下さい!
    自論ではありますが、人間いくら後悔しようが歳を取ってからの性格は治りませんから間違いなくまた繰り返します。
    元旦那や元舅姑がそうでした。
    浮気も0か100。するかしないかで、1回だけなんてないに等しいです。
    旦那さんの心が安定したらきっとまた同じ事です。
    覆水盆に返らず、手遅れなんだと言う事をしっかり認識させて初めて離婚に向き合ってくれるのだと思うので頑張って下さい☆
    私も新生活をエンジョイしております笑

  9. 沙羅双樹 より:

    大変ですね。
    以前、お笑い芸人の青木さやかさんが自身の離婚についてこんなような事を語っていたのを思い出しました。(うろ覚えですが。)
    「離婚ってものすごいエネルギーが要る。
    どうせこんなにエネルギーがいるなら継続する方向でエネルギーを使っても良かったのかもしれない。」
    私自身バツイチで離婚したことに後悔も未練もありませんが、青木さんの発想があれば、もう少し違った別れ方ができたかもしれません。
    (やっぱりやり直すという発想には至らない私w)
    どの道を選んでも、どうしてもしこりは残ると思います。
    いっぱいいっぱい悩んであなたらしい道が開けることを願っています。

  10. みむら より:

    「離婚したくないのなら、誠意を示せ」ということでしょうね。つまり、何とかしてでも、お姑さんを施設に入れる、ということです。それをご主人が一人でやり遂げること。(このことに関して、手を差し伸べてはいけません。あなたが物すごくお姑さんに恨まれ、また、あなたが手助けをし出すと、ご主人はひたすら逃げ腰になります)
    話し合いのポイントはそこだと思います。ご主人に対する、あなたの情(愛情ではなくても、家族としての『情』)はおありになるようなので、とにかく、問題はこの「モンスター姑をどうするか?」が焦点かと。「同居はまっぴら!」ここは絶対に譲ってはいけないと思いますよ。
    人は前頭葉が壊れると、暴力的になると言われています。お姑さんは認知が進み、この状態に入っているのかもしれません。余りひどいようなら、精神科への措置入院も視野に入れてはいかがでしょうか。

  11. ももも より:

    先週偶然見つけて最初からブログを読ませて頂いてます。
    どうか主さん同情などせずにこのまま離婚されることを願ってます。
    今、旦那さんが置かれてる状況はちょっと前の主さんの状況と同じような感じと思います。
    そのことを主さんは旦那さんに話されていたにもかかわらず
    主さんを放置していた罰がくだったのです。
    忙しくても電話で話すことくらいは出来たと思うのになにもせず・・・・。
    結婚までして好きになった人ではありますが
    また逆戻りになりかねませんので。
    これからも決着が付くまでいろいろあると思いますがこれからの明るい人生に向けてがんばってください。

  12. こんにちは。
    タカコさんが薄情とは思いません。
    離婚を切り出したタカコさんに罵声を浴びせたり、意気消沈して仕事に行けなくなったり、夫さんはメンタルが弱すぎです。
    もしここで同情して離婚をやめたら、きっと姑を送り返してくるでしょう。
    今までもこれからも、タカコさんに甘えようとしているのがミエミエです。
    夫さんを悪く言って申し訳ないですが、自分の母親の説得くらい自分でできなければ、タカコさんを守ることはできません。結婚に向いてないというか心構えが甘いと思います、夫さんは。
    もし私なら、二人で会って話すこともせず、このまま弁護士に中に入ってもらいますよ。

  13. 牛子 より:

    そうですよ・・。
    今までご夫婦だったんですから!!
    旦那さまを助けてあげて下さい。
    でも一緒の空間では罵声浴びせられた電話の録音テープを大音量で流してあげてね(-。-)y-゜゜゜
    貴方は耳栓してww
    そして笑顔で耳栓外しながら「もう十キロ痩せてみます?」みたいな。

  14. お名前(必須) より:

    もし本当に懇願されて許したい気持ちになったとしても、
    そこで妥協したら元通りですよ。
    それは「共依存」というお互いに不健全な状態なので、
    できるなら旦那様とはスッパリ縁を切られた方がよろしいかと思います。
    あなたは薄情でも何でもないので気にせず堂々としていて下さいね。

  15. TaKaKo より:

    皆様コメントありがとうございますm(__)m
    普通のおばさんさんありがとうございますm(__)m
    ご意見ありがとうございます。情に流されて離婚を撤回するということは、わたし自身100%ないと思ってます。
    ここまで進めて今更やめるなんてことはないのでご安心ください!
    くまさんありがとうございますm(__)m
    夫はこれまでのことを後悔はしているようです、自分が間違っていたと。
    だからこそ泣きついてきたんでしょうし自覚はあるものと思います。
    くまさんがおっしゃるとおり、自業自得ですが、内心では可哀想だと感じてる部分もあります。
    まなさんありがとうございますm(__)m
    はじめまして、応援ありがとうございます。
    夫の元へいってからどうしたかは詳しくは知りませんが、姑は介護認定どころか医者にも診て貰ってない状況だと思います。
    その辺のことも、夫との話し合いのときにハッキリわかってくるはずなので、ブログで報告していくつもりです。
    ゆみさんありがとうございますm(__)m
    後押しのお言葉ありがとうございます。散々罵倒しておいて最終的に泣きついてくるとは…。
    男として情けない、格好悪いですよね。少々ヤヤコシクなりそうですが頑張りますね!
    通りすがりさんありがとうございますm(__)m
    御忠告ありがとうございます。しかしながら、それに関しては大丈夫だと思っています。
    仮に見ていたとしたら、もっと違う形でアプローチをかけてきてるはずですし。
    でも、警戒しておくに越したことはないのかもしれませんね…。
    てんさんありがとうございますm(__)m
    仰るとおり、今の状況なら「まともな話し合い」が可能だと感じてます。
    ただ、わたしのしたい話は離婚というものを見据えたものなので、夫婦という関係をこれ以上続けるていくことはなさそうです。
    姑を施設に入れる件に関しては出来る範囲で協力しようとは考えてますが、良い形で終わらせられれば良いですよね。
    とんとんありがとうございますm(__)m
    そうですね、かなり精神的に追い詰められてる様子ですし、慎重に進める必要はありそうです。
    少々ややこしい展開にも感じていますが、逆にまとめに話う機会を得たようにも感じてます。
    これからも温かく見守っていただけると幸いですm(__)m
    ナナさんありがとうございますm(__)m
    はじめまして!離婚経験者さんなんですね。コメントありがとうございますm(__)m
    わたしも芯にある性格はなおらないと感じてるので、ナナさんがおっしゃる通り許したらまた繰り返すと思ってます。
    情にながされないよう、自分の人生を第一に考え進んでいくつもりです、応援ありがとうございます!
    沙羅双樹さんありがとうございますm(__)m
    いろんな考え方がありますよね。確かに離婚はかなりエネルギーがいることだと思います。
    今まではどうにかなると希望を持って頑張ってきましたが、遂にそう思えなくなったため離婚を決意しました。
    もう期待はしない方が良いという気持ちが強いです。何にしても良い結果にたどり着けるよう頑張ります!
    みむらさんありがとうございますm(__)m
    確かに、あんなにも気性の激しい姑を施設が受け入れるのかがまず疑問です。
    わたしとしては、夫がどれだけ悔い改め行動を示そうと、離婚は絶対と考えていますが、夫もようやく冷静に話し合ってくれる気配なのでよく話し合いたいとおもいます。
    貴重なご意見ありがとうございますm(__)m
    もももさんありがとうございますm(__)m
    読んでいただきありがとうございますm(__)m
    そうですね、情はありますが許すつもりはありません。
    もっと厳密にいうなら、許すことはできるけど、もう信じれないし期待もできないといったところです。
    よって2人でこの先も歩んでいくということにはないです。
    本当にいろいろありますが、頑張っていきます!
    よしよしよっしーさんありがとうございますm(__)m
    夫の悪口はどんどん言ってくれて良いです(笑)
    夫がこの先どう悔い改めようと、おそらく信じることはできません。
    よって離婚の意思は変わりません。
    今の状況なら、夫ともまともな話し合いができる期待があるので、とりあえず一度会って話してみることにしますね。
    温かく見守っていただけると幸いです!
    牛子さんありがとうございますm(__)m
    申し訳ありません、クスっと笑ってしまいましたがちょっとどうお返事していいのかわかりませんm(__)m
    お名前さんありがとうございますm(__)m
    力強い後押しありがとうございますm(__)m
    現状では夫の状況は可哀想には感じてますが、夫が悔い改めたとしても信じれる気持ちがないのでやりなおすということにはならないと思います。
    同じことを繰り返したくないので、一時的な感情などには流されないよう注意しておきます。