夫の残酷な言葉。

離婚の意志を伝え、考える時間が一週間あったにも関わらず、まともな解決策すら出して来ない夫に対しわたしがまくしたてたところ

我慢してることなんて、互いにあることじゃないのか?

キミは何かあるとすぐに不平不満を漏らすけど、僕は子供ができないことを責めたことはない。

夫はそんなことを言ってきました…。

確かに、わたしが不妊なのは事実。

昨年にようやく授かった子を流産してしまったのも事実。

けど、そのことを持ち出してきて、こっちも我慢してるんだからおまえも我慢しろみたいに言うのは違うでしょ?

っていうか、100%傷つくようなことを平気で言ってくる神経がわからない。

これってモラハラになるんじゃない?

怒るべきところだけど、唖然としてしまって…戦意喪失じゃないけど、まともに話しあうだけ無駄だという気持ちになってしまった。

話の本筋から外れるような屁理屈ばかり並べてるようにしか見えない。




そうした夫の言動からも、夫にはわたしの気持ちなんて一切届いていないし、何も考えてくれていないってことがわかりました。

わたしが苦しんでいるなら状況を変えていきましょうって姿勢ではなく
屁理屈ばかり並べ、わたしの考え方を変えようとしてるだけ。

やり口が卑怯だし残酷だと思う。

その他にも、わたしが仕事をやりはじめたことも内心では気に入らなかったらしく、それに関してもくどくど言ってたけど

何にしても、わたしの言ってることとそれらは関係ないし、これ以上やっても時間の無駄。

馬耳東風のごとく、ムーディ勝山さんの歌を思い浮かべながら夫の屁理屈を右から左へと聞き流してました。

そして、シビレ切らしきらしたわたしは夫に冷たくあしらうような口調でこう言いました。

もう帰っていいよ…

夫は「えっ?」と鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしてましたが、これ以上こんな話合いをしたって無駄。

話合いが無駄なら、わたしが次に取るべき行動は1つしかないかもしれません。

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コメント

  1. もっち より:

    はじめまして 最初の記事から全部読ませていただきました。
    ところでお仕事を始められて給料の振り込み先はご自身のものに
    変更されましたか?ご自分の財産はしっかり守って下さいね。

  2. あんもこ より:

    旦那さん…酷すぎです。
    私の場合、ちょっと違いますが、ちょっと語らせていただきます。
    私は、結婚1年後妊娠→流産。
    その後、3回流産したので不育症と診断されました。
    病院を変えたり、医者にさじをなげられ、また別の病院。たどり着いた流産する人ばかりの専門医でも、なかなか成果がでませんでした。
    よりよい受精卵を…と、体外受精もしたり、出来る事はチャレンジ。費用もハンパないお金をつぎ込みました。5回目の流産の時
    私は「この人には非がない、非があるの私。私以外の人と再婚すれば、パパに成れるのに、私が縛りつけてはいけない」と考えました。
    でも旦那は「子どもが欲しくて結婚したんじゃないから、別れない。そりゃぁ、普通に出来ると思ってたけど、仕方ないやん。」と言われました。
    前回は、とうとう大学病院で治験を受け、妊婦には認可されていない薬を投与し、入院。
    駄目だったとき、また離婚話しました。
    両家の親も集まり、孫の産めない嫁なのに、このままでいいのか?と話をする場を設けました。そして、向こうの親は、私でいいんだよと言ってくれました。
    子どもだけが全てじゃないし、仲良い夫婦2人っきりの組だって、沢山います。
    なのに、子どもが出来ない事を話に出すのは、ひどい。
    私ぐらい検査項目を沢山受けてるかどうか分からないけど、旦那さん側に非がないとは限らない。
    近くにいたら、私…殴ってたかも?
    しっかり損と後悔のない決断をしてくださいね。
    長々とすいませんでした。

  3. ミヤ より:

    こんばんは。いつも拝見しています。
    今子供の話を持ち出すなんてズルイですね!
    旦那さんは自分を正当化させたいだけなんですね…奥さんのことちっとも考えて無くて残念です。
    TaKaKoさんは十分頑張ってると思います。自分の人生楽しんでもらいたいです。

  4. より:

    初めまして。
    30代後半の子なし主婦です。
    私も不妊で治療の上に授かった子を流産しました。
    なので、この言葉は酷いなと思いコメントさせていただきました。
    旦那様のこの言葉を逆手にとって離婚話を続けるのもアリなのかなって。。
    子ども出来ないし、若い子と再婚したらって。。
    そしたら子供いないこと我慢しなくてもいいでしょ?って。。
    私だったら間違いなく言ってる言葉です。
    離婚話、体力も気力も使うと思いますが頑張ってください。
    応援してます。

  5. あゆみ より:

    不妊治療、義母面倒見で同じ状況だったので、つい送りました。
    もう話し合いは無理かと思う。
    薄情でも、実家に帰った方がいい。
    旦那曰く付きで、嫁が見る=当たり前にしてますわ、
    私も不妊治療して一人息子できました。
    でも、産まれてすぐに別れずっとシングルでやり、早くも13年目
    なんとか、なるものです。
    私はふいく症もあり、流産を繰り返しました。
    でも、妊娠して別れて育てようと決めたら楽になりました。
    絶対大丈夫。
    出来ない私でもできた
    無理しないでくださいね。
    全てに特に治療に

  6. とゆし より:

    takakoさん、週末の2ラウンド目、お疲れ様でした。
    仰るとおり問題を先延ばしにしているだけですね。
    結局は何も考えてこなかったって事の証明でもありますね。
    ダメだこりゃですね。
    他の方が仰っていた通り、1年様子を見たいなら
    姑を旦那さんの赴任先に送り届ければいいんですよ。
    姑には旦那さんの所に旅行気分で当分、遊んで来たらどうですか?
    とか言って連れて行っちゃう。
    もちろん旦那さんには内緒で。
    自分の親なんですからじっくり1年、面倒見ればいいんです。
    1週間も我慢できなくて音を上げると思いますが。
    そうなると離婚までには時間が必要ですが一歩前進かも。
    takakoさんご本人も書いていましたが
    介護要員だと思っていると思います。
    病気の姑を残して離婚なんて卑劣じゃありません。
    ご自身の幸せだけを考えて後悔のないようにして下さい。
    takakoさんは十分すぎるほど尽くしてきました。
    これからの時間は自分のために。
    明るい未来のために頑張って下さい。
    私はtakakoさんの味方です。
    応援しています。
    ファイト!

  7. より:

    タイプは違いますが、私も夫と姑で苦労してきました。
    その上、私がいよいよ夫と離婚しようと矢先、夫が若年性アルツハイマーになったことが発覚しました。
    離婚の件を弁護士さんに聞いたところ、法律上離婚できないということで、12年後、夫が亡くなるとすぐに姻族関係終了届を出しました。
    結局その後、姑は夫の姉が介護しましたが、ずっと我慢してきたことは後悔しています。
    長かったです。
    あなたはまだ若いけど、時間がもったいないと思います。
    離婚で損をしないように気をつけて、早く自由になって楽しく暮らしてください。

  8. TaKaKo より:

    皆様コメントありがとうございますm(__)m
    もっちさんありがとうございますm(__)m
    はじめまして、読んで頂いてありがとうございますm(__)m
    今のところ同じ口座になっているので、来月から変えてもらうよう手続きしてもらいます!
    あんもこさんありがとうございますm(__)m
    ほんと最悪ですよね…そもそも協力的な姿勢はないですし挙句の果てにはあの言葉です。。
    回りの支えがあれば辛いことでも頑張れるものですけど、わたしの状況は程遠いですしバカバカしくなってしまいます。
    早くこの状況を変えられるよう頑張ります!
    ミヤさんありがとうございますm(__)m
    読んで頂きありがとうございますm(__)m
    理屈でねじ伏せようとしたのかもしれまんが、わたしからすれば屁理屈なので通用しません。
    お蔭でより一層、離婚へ向けての意志が高まりました!
    励ましのお言葉ありがとうございますm(__)m
    凛さんありがとうございますm(__)m
    はじめまして!まさに凛さんのおっしゃる通りのことを言い返そうとも思ったのですが、何を言っても無駄だと感じてあえていいませんでした。
    仮に言ったとしたら、それでも我慢してやるから感謝してほしいくらいの事も言いかねませんしね。。
    応援ありがとうござます!
    あゆみさんありがとうござますm(__)m
    お気遣いのお言葉に感謝ですm(__)m
    自分のためにも早く今の状況を解決させて、新たな人生をスタートさせたいです。
    心強いアドバイスありがとうございますm(__)m
    とゆしさんありがとうございますm(__)m
    すでに次なる一手を思考していて、赴任先に姑を連れて行ってしまうことも考えます。
    これ以上犠牲になりたくないという気持ちは強いので、どんなに面倒であっても今回は最後までやり抜くつもりです!
    温かく見守っていただけると幸いですm(__)m
    花さんありがとうございますm(__)m
    我慢した12年間、さぞ辛い思いをされたことでしょうね。
    花さんの教訓をむねに、何が何でも離婚に持ち込んで未来を切り開いていくつもりです!
    ありがとうございますm(__)m