流産からの離婚

流産したのは誰よりも自分が悲しいけど

期待を裏切ってしまったことにも大きな罪悪感がある。

なんか、振出しに戻った感じ。

子供という存在が私と姑の状況を変えてくれたのに、それがなくなってしまった。

妊娠が分かったとき、私は夫との別居を考え家出をしてた。

でも子供ができたから戻ってきて姑も変わった。

流産してしまったことで、また以前の姑に戻るのではないかと想像すると体が震えてくる。

何にもこんな感じで絶望だけ感じて過ごしてるのもツライ。

自分を責めてもしょうがないこと。

気持を切り替えて前向きになれればいいけど、まだ当分無理な気がする。

こんな状況の中、夫の転勤も決まった。

夫の転勤に着いていく気にもなれないし、姑とここで二人で生活していくのも怖い。

もう、私の頭の中には離婚しかない。

温かいコメントを下さった方、ありがとうございます。